Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

#################################

Новые анекдоты
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг,
член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

#################################

Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги.
Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество.
Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что кто и с кем и т.д.
Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, все было очень СКРОМНО...
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

#################################

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

#################################

Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец.
Выходит медсестра:
- Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать...
У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться...
Он (с возмущением):
- Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог!
Медсестра:
- Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!

#################################

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

#################################

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной.
Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь,
он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ...
И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте,
как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова...
Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

#################################

Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :
- Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать.
- А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ?
Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет.
Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает :
- Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,
зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать,
а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
Дамы переглянулись.
- Поручик , а для чего он голову себе бреет ?
- Не знаю ,Наташа,дикий народ - дикие нравы.Азия -с

#################################

Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: "Дан стаpт.
Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше.
Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен.
Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....
И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
- Василий Иванович, как вам удалось победить?
- Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:
- 25000$
- Мало
- 30000$
- Идет, только эта машина особой констpукции, pаботате на pусской водке
- А на Виски будет pаботаь?
Василий Иванович откpывает капот:
- Петька, ты на виски будеш pаботать?

#################################

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

#################################

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе